Pettämätön keino tulla miljonääriksi

Sitä on nyt ilmassa. Mitä syvempi epävarmuus taloudessa, sitä kiihkeämmin yhä useampi haluaa tulla miljonääriksi. Asiaa pidetään korostetusti esillä, ettei unelma vaan pääsisi romahtamaan.

Televisio tulvii menestystarinoita sammakoiden muuttumisesta prinsseiksi. Miljonääriäitejä, -miehiä ja -naisia on jo useammassakin tv-ohjelmassa. Heidän jokapäiväisiin puuhiinsa kuuluvat uusien luxuskotien ja helikoptereiden soppailu. Ja senhän kateellinen rahvas heille ilomielin suo, kun päät muuten näyttävät kumisevan tyhjyyttä tyyliin: ”Hei kato, Lamporkiini”. Jopa Rita Tainola on huomannut tämän moukkamaisen uusrikkauden ja hän sentään tuntee todellisen kerman.

Samaan kulutushysteriaan tähtäävät kaikenlaiset sisustusohjelmat ja ihmiset seuraavat verensä viettiä. Kerätään ja kerätään, niin että lopulta on paikalle tuotava terapeutti, jotta kaikesta turhasta raaskisi päästää irti. Itkua tuhertaen pakataan jäteautoon lavakaupalla muovista kippoa, hiirenpapanoita ja kenkärajoja sekä rikkinäisiä haisevia vaatteita, joita on kertynyt niin paljon, ettei enää itse sekaan mahdu.

Huonekalujen uusiminen on niin suosittua puuhaa, että kierrätyskeskukset ja kaatopaikat suorastaan pullistelevat suomisoffista ja runkopatjoista. Kertakokoamisen jälkeen Ikean lastulevyteelmät eivät enää kelpaa kenellekään.

Myös häitä pitää valmistella kaiken aikaa. Yksi kerta ei riitä kohta kenellekään. Kymmeniätuhansia euroja maksavat häät on pidettävä monta kertaa elämässä vaikka sitten sen saman siipan kanssa, jos uutta ei satu löytymään. Ja sukupuolineutraaleille tarjoillaan tietysti oma siivunsa 10-kerroksisesta kermakakusta.

Kiinteistökauppoja esitellään yhtä aikaa kuudella eri kanavalla kauneusleikkausten lomassa. Itseensä kannattaa aina investoida ainakin kauneuskirurgin mielestä. Ja ne loputtomat muuttumisleikit: naamaliftingiä ja vintagea. Ihminen ei koskaan saa tarpeekseen räteist ja lumpuist.

Trendi trendin perään ja brändi brändin päälle. Jopa lapsella pitää olla Huisvittuunin kassi eihän se raukka muuten miltään näytä.

Pihoja pannaan uusiksi pari kolme kertaa kesässä. Hoidon puutteessa kuolleiden kasvien tilalle ostetaan yhä uusia ja uusia. Tarjonta on lähes rajaton jättipuutarhahelveteissä, joista voi aina käydä ostamassa arjen ahdistukseen uuden söpön tontun tai keraamisen siilin.

Kaikki tämä tähtää vain yhteen päämäärään: kasvuun. Kauppa se on kun kannattaa. Rahan pitää koko ajan olla hurjassa liikkeessä, jotta se voisi virrata sinne, missä sitä ennestäänkin on. Raha menee rahan tykö, sanoi vanha kansa.

Miljonääriksi voi tietysti yrittää tulla myös sijoittamalla, pelaamalla pokeria tai lottoamalla sekä alistamalla miljardeja ihmisiä työn orjiksi. Mitä siitä, että järki sanoo, ettei rajallisessa maailmassa voi olla rajattomasti miljonäärejäkään.

Mutta se neuvo, jonka otsikossa lupasin, on tehokas ja toimiva keino päästä varmasti miljonäärien kadehdittuun joukkoon: Postita lukematon määrä kirjeitä, joihin laitat ohjeen: ”Ole hyvä ja lähetä minulle 5000 euroa, niin minä kerron Sinulle, miten tullaan miljonääriksi.”

Suomi on maailman paras huono maa

Suomi on ehdottomasti maailman paras välinpitämättömien huijaripoliitikkojen hallitsema maa asua. Suomalaiset ovat maailman onnettominta onnellista kansaa. Suomalaisilla on maailman parhaat homekoulut. Suomi on maailman tasa-arvoisin epätasa-arvon maa. Rikkaat ovat rikkaampia kuin koskaan ennen ja jotta tasapaino säilyisi, köyhiä on enemmän kuin koskaan ennen ja he ovat entistä köyhempiä. Suomi on täynnä oxymoroneja. Jokaiselle omansa. Jedem das Seine.

Eilen illalla tuttu posteljooni soitti ja kertoi kylpevänsä myötähäpeän kylmässä hiessä, koska brändi. Oman kertomansa mukaan, hän ei ole koskaan hävennyt niin paljon muiden puolesta kuin katsoessaan spektaakkelia, missä uutistenlukija haastatteli Stubbia. Jokainen näki, että tilanne on lavastettu ja vuorosanat kiireessä opeteltu. Valitettavasti meillä on vain muutama johtaja ja kaikkia saa hävetä, itellooni jatkoi ja arveli koko maailman seuraavina viikkoina nauravan Suomelle.

Että meiltä muka löytyisi vastaus maailman kaikkiin ongelmiin. Tätä on jo ehditty epäillä, oli haastattelun tehnyt uutistenlukijakin sanonut. Dagens Nyheterissä oli irvailtu: Uhkaako sota, soittakaa Suomeen.

Keskellä paskalakikohua Suomella on kanttia julistautua vesiasiantuntijaksi. Koulujen yksityistämisen keskellä vannotaan maailman parhaaseen kouluun, vaikka tulevaisuudessa köyhien ja vähävaraisten lapset saavat ilmeisesti tyytyä kunnalliseen kiertokouluun, raivosi itellooni.

Jokaiselle on annettu tehtävä. Koululaisten pitää puhua myös hiljaisten kanssa. Missä maailmassa nämä herrat itse elävät? Ylimielisinä eivät juuri koskaan vastaa, vaikka miten heiltä asioita kyselisi. Ja sitten minä haluaisin halata julkisesti Jormaa, nauroi posteljooni niin että kännykkä putosi lattialle.

Löydettyään puhelimensa hän laittoi liikenteeseen lisää sadatuksia: Voitko kuvitella! Isovanhemmille on annettu tehtäväksi välittää kädentaitoja lapsille. Justiinsa! Kolme lapsenlasta oli meillä koko viikonvaihteen hoidossa, että vanhemmilla olisi hetki omaa aikaa. Kyllä siinä sivussa tulevat kädentaidot opetetuiksi. Juuri paikkasin vanhimman lapsen uudet kengät, jotka heti ensimmäisellä reissulla olivat hajonneet. Ja lettuja paistettiin. Ei siihen mitään joutavien herrojen ohjeita tarvita.

Vähitellen posteljooni kuitenkin rauhoittui ja lopetti itkunsekaisen hysteerisen naurunsa. Kyllä on herroilla huvinsa. Sitä vaan vielä olisin kiinnostunut tietämään, että paljonko tämä koko teatteri kaikkineen maksoi. Paljonko tuli maksamaan brändi-työryhmän raportti? Mikseivät tiedotusvälineet kertoneet tätä kaikkein kiinnostavinta tietoa?

Minulta olisi samat ohjeet saanut ihan ilmaiseksi, sanoi posteljooni, toivotti hyvää jatkoa ja lopetti puhelu.